經公眾號「二次元貓小姐」（ID：tqq1214cat）授權轉載
我的朋友阿芝是一個熱情善良，值得滿世界的喜歡的姑娘。
她曾在一家人際關係非常複雜的公司工作，卻能保證跟每一個人都不交惡。這倒不是因為她圓滑，而是因為她沒原則。
起初，同事A請她幫忙翻譯一段棘手的英文資料，她三下五除二幫忙搞定了。從此一發不可收拾，同事A一旦遇到難一點的英文翻譯工作，就一股腦兒甩給阿芝。
後來，同事B忙不過來，同事A建議說：不如請阿芝幫你翻譯吧，她翻譯工作做得挺好的！於是，同事B也拿著厚厚的英文資料過來請阿芝幫忙了，阿芝依然沒有拒絕。
當同事C找上阿芝時，阿芝正為自己手上的工作忙得焦頭爛額，便說自己正忙沒時間，讓她先放一放。C義正詞嚴地質問：翻譯不也是你的份內事嗎？
阿芝目瞪口呆。
她從沒意識到這個工作已經成了她的份內事。同事們都是高等院校畢業，英文水平即使有差也是查查詞典能克服的困難，之所以這項工作老是會落在她頭上，不過是因為她好說話而已。
除了翻譯，阿芝還攬下過不少麻煩：影印、燒開水、洗同事喝完的咖啡杯，這些都是她一開始不懂拒絕後來成為了份內事，她不僅是一個跟單員，還是個勤雜工。
阿芝怕得罪人。可是，自己都沒有立場，別人就更不可能為她預設立場。
害怕得罪人，就會成為別人眼裡最好欺負的人。
《奇葩說》有一期有關「不把自己當外人」的辯論，對邊界不清的親友關係做了分析，其中有一句關於人性的話讓我印象特別深刻：只要有一絲餘地，他就能給你撕開一個世界。
我以前也是個不懂拒絕的「老好人」。
有一次一個文學愛好者發來一篇文章請我幫修改，我忙裡偷閒瀏覽了一下，指出了幾個明顯需要改進的地方。
次日，修正稿過來了，我再次硬著頭皮給了她一些細節修改意見。
一周后，她告訴我說稿子被拒了。那篇已經快被我背下來的稿子又被她扔了過來，一副非得要我改到她發稿為止的架勢。
我實在不知道這尊佛要何時才能送到西，於是忙著手邊的事，沒搭理她。
她發來一句：原來貓小姐經手的文字還有發表不了的啊？你趕緊幫我看看還有哪些不足的地方，這篇要是發不了，你的招牌就砸啦！
她的話，恭維裡帶著激將，這點小心思瞬間讓我炸毛了，我給她回了一段話過去：
你每次請我看稿子、聊天、諮詢，我都是在手忙腳亂中抽出空來回你的。
我因為尊重你的文字喜好而為你解答，這是出自於我自己意願的「幫忙」，並不是我身為你文友的「義務」；
如何改進你的稿子最終是你自己的事情，這並不是我的使命。
小姑娘呵呵一下，把我拉黑了。
那一瞬間我突然如釋重負，並後悔沒有早早地擺明自己的態度。我的不果斷正好碰上對方的不客氣，於是，自找麻煩了。
反思過後，我在微信上掛了個「拒絕閑聊」，從那時起，我的微信突然清靜了，連微商廣告都少了許多，朋友們基本上都是有正事才找我。
我們常說要「與人為善」，但是沒有底線卻會讓善意變得特別廉價。
你若害怕得罪人，別人就不怕得罪你。
我身邊有很多像我這樣性格溫吞、不太敢跟人家說「不」的人，似乎大家都會有同樣的困擾：很多時候，我們的「不好意思」並不會被領情，只會換來對方的「很好意思」。
比如：你不好意思不借錢，對方就好意思借完錢就換號碼玩人間蒸發；你不好意思不幫人做PPT，對方就好意思在你幫他做PPT的時候喝下午茶；你不好意思不幫忙……
我們以為一味的犧牲就能換來對方的感恩，其實並不是這樣，往往是付出越多越會被人當成理所當然，反而是那些不太好講話的人才不受人際關係困擾。
朋友小汪在電影院工作，以前經常有親朋好友纏著他送電影票。
有一次，一個遠房表姐帶著公婆孩子等一家六口人直接衝到電影院門口，讓小汪「看著辦」：這門口不是你同事在檢票麼，打個招呼讓他放我們進去啊？
小汪直接把表姐領到了售票處。
表姐並沒有因為此事跟小汪翻臉，反而自從他「不好講話」的作風宣揚出去之後，再也沒有人纏著他走後門看電影了。
三毛說：
不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心雷根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。
拒絕常被人看成是一種非善意的行為，但事實上，很多時候我們不懂拒絕僅僅是因為自己的軟弱，與善良並沒多大關係。
拒絕也是一種修為，它讓我們一開始就擺出自己的立場，建立彼此的邊界，合理的拒絕其實是對雙方的尊重，它讓我們把關係停留在情感層面而不是一味地處在索取和被消耗的過程中。
劃清邊界，別人才不會輕易越界。
這並不是一件多困難的事情。要知道，越是珍惜你的朋友，越是不會拿力所能及的事情來麻煩你。
我們並不是要摒棄善良，而是要學會尊重自己。
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