圖片來自《十字路口》新海誠
我的人生中比較勵志的兩件事情，一件是減肥，另一件是考研。
但是兩者的區別非常明顯，減肥這件事情在我身上，已經初見成效，甚至馬上就要完全成功了，但是考研這件事，我努力了兩年，至今還是個loser。
沒錯，今年是我畢業的第二年，是我準備參加考研的第三年。所以說，我就是曾經自己非常鄙視的那種，二戰還是沒有考上的人。
今年三月份，18年考研發表成績和分數線至今，我一共哭了三次。
第一次是在發成績那天的早上，我沒去公司上班。睡眼惺忪的我被考研機構的微信群炸醒。
過來人都知道，快要發成績的時候，大多數的考生都在因為報考學校出分龜速，效率太低而暗搓搓的辱罵報考學校，通過這樣的方法來抒發自己內心的焦慮。
有點風吹草動都恨不得把家裡所有能上網的電子設備全部開啟，讓自己的焦慮和聽天由命混合的複雜情緒，順利湧入研究生招生資訊網。
持續幾天的集體煩躁和暴動，被一句「可以查成績了。」親手終結，群裡進入了漫長的沉默。
我坐在床上伸了個懶腰，深呼吸了一口，抓起手機顫抖地輸入准考證號和姓名。
看到成績的那一個瞬間，我就哭了出來。我都忘了我多久沒有那種鼻子一酸直接就哭出來的機會了。
別誤會，不是考的太爛，因為再爛也爛不過第一年，這一次是喜極而泣。畢竟第二年的我比第一年多考了四十多分，學渣本渣考過了國家線。我當時的第一反應是，去他媽的能不能考上了，過了國家線，起碼我有書念了。
儘管我的分數和報考學校去年的分數線還是差了一點點，但是我樂觀的告訴自己，沒關係今年這麼難，說不定分數線會降。
然後回憶起畢業的這大半年，我的朋友們都在大城市努力工作賺錢買房順便蹦迪，而我自己在家裡每天吃睡吃睡，當然也偶爾蹦迪，並且在胖了十斤的同時，假裝努力學習，非常辛酸。
想到這裡我把自己關在合租房的廁所裡哭的更凶了。凶到隔壁的室友聞聲過來砸廁所的門，問我還好嗎。我把水龍頭開到最大，一邊把手機開啟放了一首《all by myself》一邊哭到抽搐。
考研並獨自複習到深夜小可愛，慎點
其實我不是覺得自己的努力終於看到了成果，因為我也沒怎麼努力，這是實情。
但是二戰這種事情，就是一個人孤身穿過幽暗的森林。猛獸什麼的都是自己太害怕假想出來的，但是一不小心就會讓人消沉抑鬱的沼澤卻都是真的。
走出了森林，初見陽光的那種感覺，只有真正在黑暗中孤單行走過的人能明白。
第二次哭是在成績發布和分數線發布的這個空檔。
我在二戰的時候，認識了很多志同道合的朋友，彭彭就是其中一個。
他作為一個應屆的考生比我們這些往屆的考生還大了兩歲，在重慶的一個大學念播音主持，長得很像張嘉譯。
發成績之後，大家好像都有一種心照不宣的默契和禮貌，就是我不問你的成績你也別來問我的。大家各自安好，讓內心平和的晴天躲開考研最揪心階段的慘烈暴風雨。
所以不僅僅是彭彭，當時我們幾個人的「勵志上中傳」的微信討論組從發成績的那天起，就幾乎沒有人說話，因為大家都知道，這個時候每一個人對於那個三位的數字組合都敏感至極。
所以要不是彭彭來問我，我大概會在討論組中持續假裝昏迷。
彭彭找我的第一句話，「你怎麼樣兄弟，我覺得我要明年再考了。」
我以為他真的只是謙虛，畢竟他一直都是我們之中最努力的一個。每天我不想學習躺在沙發上放空的時候給他發消息他都要過很久才會回複我，不是在圖書館背英語，就是在寢室寫名詞解釋，唯二的兩次被我抓到沒有學習也只是學累了在圖書館附近的走廊走一走，抽一根煙。
想象一下，張嘉譯在窗戶旁邊點起一支煙，背幾個英語單詞，再套上一個「王家衛」式的濾鏡，場面非常魔幻了。
其實我想過身邊的很多人今年的考研都會以失敗告終，包括我自己，但是我沒有想到，彭彭這麼努力，最後英語甚至50分都沒有。無緣國家線，更別說學校的院線了。
他一直在給我發著捂臉哭的表情，我不知道他是不是真的哭了，反正我為了他哭了一小下。
現在看起來，考研讓本來就情緒化的我，變得更加情緒化了。
直到後來我才知道，我們幾個一戰二戰「勵志上中傳」討論組裡面，只有我和另一個女孩子過了國家線，其他的人，他們為了這一刻日日夜夜的努力，都被卡在了一道叫做「初試」的門外。
那次我明白了，努力和成功，大概偶爾也是相對的。
上帝隨機地把努力的人生故事和成功或失敗的結局隨機匹配，匹配對了，就成了大家眼中的勵志傳奇；匹配錯了，那種一切隨風而散的苦楚，大概只有自己才會知道。
幸運的是，不再那麼相信「努力就有回報」的我們，都還過的挺好。
第三次哭，是在最近，考研調劑的大幕落下，宣告了我18年的考研征途，又以失敗告終。
沒過學校自己的分數線，曾經寄希望於調劑的我，在被調劑弄得失眠脫髮，瘋狂爆痘後暴走著選擇了放棄。
不是心儀的學校因為我慘淡的第一學曆就直接拒絕接受我的調劑申請，要麼就是可以調劑的專業自己一點興趣也沒有。
考研之前還在叫囂著「只要有書念什麼專業都會去」的我還是慫了，我寧可沒有學上，當一個文盲，也不希望自己再去學自己不喜歡的東西，太痛苦了。
所以，那天把調劑系統的網頁關掉決定放棄的那一瞬間，我趴在電腦鍵盤上哭了六分鐘。空格鍵因為眼淚流進去了，現在變得比較遲鈍，我也一直沒有去修。
有很多和我一樣寄希望於調劑的人都明白這種絕望的感覺。
那個時候被初試拒之門外的人的痛苦大概已經消散得差不多了，但是我們這些以為「碩士學位」唾手可得的人，在已經開始準備粉飾自己的「奮鬥史」或者出去蹦迪大宴三天的節骨眼，成為了考研的「半成品」，在以為自己殺出了個黎明的前夕，再一次沉入了漫長的夜色。
塵埃落定後，那個討論組裡和我一樣過了國家線沒有過學院線的女孩子，非常幸運的在本校調劑成功了。我們一起在傳媒大學附近的火鍋店燙火鍋，看著日光逐漸沉入我們為之努力了兩年的學校。
她和我說，「儘管我考上了，我卻沒有想象中的那麼開心。」
我說這很正常啊，畢竟和自己期待的結果，還是有一定的差距，更何況有學上已經很棒了。
她大概覺得，這句話有些刺傷了我，試探性地問，「那你今年還打算考嗎？」
隔著火鍋的熱氣，我從鍋裡夾出一塊羊肉，蘸著麻醬吞了下去，「其實我也不知道。」
那一個瞬間，我想起來去年考研前夕，我去傳媒大學電視學院門前，想和那塊印著「電視學院」的石頭合影，結果師姐和我說，千萬別合影，合了就考不上了。
我聽話的沒有合影，也沒考上。
但是如今，那個不知道又有了新的答案，今年我會繼續參加考研，一樣的學校，可能還是一樣的專業。
我曾經問過考上研究生的好朋友阿爽最蠢的一個問題，「你覺得，考研三戰，是一件很丟人的事情嗎？」畢竟我19年考上研究生的時候，阿爽都快要畢業了。
阿爽說，一點也不啊，但是你如果會有心理負擔，就自己偷偷的考唄，誰也不說，就不用在乎別人怎麼想的了。
本來如此害怕丟人的我，今天還是選擇把這件事情和七門無數準備備戰19考研的你們分享。
一是告訴你們，考了三年都沒考上的我都還抱著這種執念不斷地努力著。
二是想告訴你們，考研的意義因人而異，我們看過了太多勵志成功的經驗或者故事，甚至被這些動人的努力史麻痹了。
但是考研畢竟不是減肥，成功標準絲毫不同。同樣是過程和過程的battle，減肥的過程就是你的結果，哪怕你瘦了三斤半途而廢最後你也是少了三斤肉。
但是考研不一樣，無論你連續在圖書館登陸了多少個睡不醒的早上，挑燈夜戰到男生滿臉爆痘女生生理周期紊亂，為了這一場「讓人過不了聖誕節」的大考犧牲了多少社交。
你在這個過程中所付出的努力是否有效的判定，都在發表分數的那一天。
沒有努力不努力，只有輸贏，畢竟我們說了那麼多，做了那麼多，不就是為了考上。
贏了，你的努力，學習方法甚至是日常三餐吃了什麼都是萬千學弟學妹爭相效仿的榜樣，好像下一分鐘你就能出道成為全民考研idol。但是輸了，你所有付出過的努力都會被輕易的否定。
成王敗寇是遊戲規則，畢竟考研不是選秀。努力和賣慘，永遠都不會給你加分。
我曾經在第一年沒有考上的時候虛情假意的安慰自己，沒關係，就算我沒考上在這個過程中我還是學到了很多東西。
但是只有自己明白，你在考研的血淚史不會轉化成成績對你的丁點青睞。你還是你，那些拗口的專業課知識，不會成為你所期待的新的開始。
所以不想給你們講太多的雞湯大道理，畢竟我自己對於考研這件事，也沒做出什麼成績，但是我想說的是。
別去思索結果，反正都只有輸和贏，因為考研不存在贏得猥瑣和輸得光榮。輸了的事，我們輸了再去想。現在朝著贏的方向，毫不吝嗇一切的飛奔，才是最重要的。
今天是我2019年考研打卡的第一天，希望明年，真的不用再打卡每天背了多少單詞，看了多少專業課，學了多少政治了。
希望和19考研廝殺到底的我們，明年都一樣。
吳阿贊，東七門撰稿人，我其實想做一個記錄片導演，去北極和北極熊一起吃魚罐頭看電鋸驚魂。
奇襲時刻
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